一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”
老师：“又不是包木乃伊……”
初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”
老师：“又不是包木乃伊……”
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了……
更郁闷的是店主竟然听懂了……
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”，说成”等我有了钱就取你”。
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
四个人大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。”
小姐：“哦～～”
我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”
小姐：“哦～～”
我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”
【真人真事】有1次，我和朋友各自聊自己学校的宿舍，我说：“我们那栋楼9层，我住6楼。”朋友说：“我住1层12栋的楼。”...= =|||
有次前男友要给我说个拖拉机和奔驰在高速公路赛车的笑话，1开始，他就说：“在高路公速上......”..我昏...= =|||
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
一天舅舅出去逛，正好我在外面买菜，看见舅舅，就喊：“菜菜，买舅啊！”
有一次要给个朋友讲笑话，说是一个人住在市区工作在郊区所以每天都要坐郊区的最后一班车回家。
结果讲成，有一个人住在市区，但每天都要去郊区坐车回家。
我朋友
：为什么勒？
结果讲成，有一个人住在市区，但每天都要去郊区坐车回家。
我朋友
：为什么勒？高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
前女友：
1、人要皮树要脸
2、老公，看那边的桃子长得好像桃子哦！
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
1、人要皮树要脸
2、老公，看那边的桃子长得好像桃子哦！
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
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作者：落叶知秋⊙吕游
地址：http://www.luckylvyou.com/read.php/582.htm
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